DE COMO ME ENAMORE DE ENRIQUE IGLESIAS Y CASI MUERO EN UNA AVALANCHA DE ADOLESCENTES CALENTONAS

Uno comote errores de niño y con el tiempo trata de aprender de los mismos, lo bueno es aceptarlo, Hola, soy Ana y me gustaba Enrique Iglesias!

Una vez fuimos a vacacionar a MAr del Plata y el estaba en el Hotel Hermitage, con mama y mi hermana (fana hasta hoy de E. I. ) llegamos a la vereda del hotel donde se hospedaba y esperamos entre miles de fans que el susodicho salga por la ventana del piso 12000 a saludar.

Luego de varios amagues el muchacho se asoma y no tiene mejor idea que sacarse la camisa, una camisa a cuadros celeste y blanca y lanzaaaaarla al vacío con la mayor suerte del mundo que me cae en la cabeza a mi.... y detrás de la camisa las 600 hijas de puta que estaban meándose encima en ese mismo momento....

Yo no te puedo explicar lo que fue simplemente basta decir que mi mama le pidió a una policía que me saque!!!!

ME agarró del brazo mientras yo me prendía de un hilo mínimo como si fuera un vaso de agua en el medio del desierto, y si.. hasta ahora lo único que me queda de recuerdo es el hilo de la camisa den EI

Ah, no! cierto.. se lo vendí a mi hermana!

La gente a la que le gusta el frío no tiene vida social ni mucho menos sexual... Hace 3 meses no veo mi cuerpo ni en ropa interior... me visto a los pedos en el baño y la ropa se me pegotea... a quien le puede gustar esto?

Recuerdo que en mi juventud... andaba en bolas por la vida y no tenia frio, o por lo menos me lo bancaba.. ahora no da, no puedo salir con una musculosa y escote porque al otro dia me internan con pulmonía. Salgo con mas ropa que la que dejo en mi placard y apenas puedo moverme, soy una vieja decis?

Ponete en cuatro y jugamos a la Tocata

Che, en serio,... quien no se filmó alguna vez en una situación romántica?---

Yo!

Mas que nada porque no hay nada interesante para mostrar, o sea... no lo hago bien, estoy vieja, del misionero no te salgo y a veces me duermo y te presto mi cuerpo asi no me jodes mucho... Feo no? se le cayó una idola?.. y bueno, yo por lo menos lo asumo, no me da hacerme la trolita con 26 años llegue medio vaqueteada.

Ahora yo me pregunto no? que necesidad filmarse el ojete si despues lo vas a ver vos y tu partener y nadie mas. Abre los ojos niña, si tu chongo te filma es porque le quiere mostrar a sus amigos como te curte en 4...

Da para pensar no?.. mira si me filmaron y no me di cuenta!!!!!

Pendiente para el 2011 tengo esta! Esta gran idea...

Que pavada esto de hacer un balance y la lista de cosas por hacer como si cambiar de año fuera cambiar de vida, de vecinos, de casa, de padres, de cuerpo!!!!!!

Tal vez pueda prometerme a mi misma ser un poco mas buena el año que viene porque me molesta que mis propias amigas me consideren el monstruo del grupo y me digan que si esto es la casa de GH yo ya estoy afuera en la primer nominación... porque soy mala.... pero no mala de onda, mala porque la gente se lo merece,, y no todos. A veces a los bebés con papis lindos les sonrío--

2011 che y el pescado sin vender.... ni un anillo en mi mano, ni un kilo menos sino varios mas... ni una operación de tetas nuevas como para levantarme a un chongo con plata que me lleve de vacaciones a Europa como la Vanucci... Vivaraaachaaaa la tontita..

Y bueno. por lo menos este año en mi cumple no se murió nadie mas. porque con un muerto por vez ya es suficiente.

Retomé el blog, si antes no lo leía nadia ahora menos, prometo que si llego a los 30 comentarios me saco una foto en bolas. Me saco dije, no que la voy a subir, porque ahi nos vamos para arriba como pedo de buzo y me cierran el blog por atrevida.

El año que viene me da mala espina, dos palitos en el 2011 ... los dos soldaditos, el uno al lado del otro uno da gay friendly porque es como que se apoyan enrte ellos no?

Cumplo 26 años.... la gran 7... yo dije que desde los 25 en adelante empiezo a sacarme pero con lo hecha puta que estoy no me lo cree ni mi propia madre.

Ah,,, una cosa muy importante es haber llegado a los 25 años sin un pibe en la zapan... ojo al piojo que ahora con esto de las madres adolescentes yo safe entre los indios....

y eso che,, un año bueno, ni woowww que loco ni puajjjj que feo, normal... ahora a poner el champu en el freezer porque caliente me cae para el ojete y a pelar la frutita pa la ensalada. Che a la gente de Philips le hablo: Será que podemos inventar un aparatito que te pele todas las frutas bien peladas eh, y que te las corte y te prepare la ensaladita porque es un reverendo embole. Tenganme en cuenta!....

ahhh y sera que en vez de bombacha rosa o roja o lo que sea podemos no usar nada o blanca o color piel porque si te tenes que vestir de blanco se ve todo pue mi vida...!!entendes?? me haces poner bombacha rosa con el lompa blanco y quedo medio bailantera de sabado a la tarde... estamos?

Bue.. eso nomas. Voy a picar algo que encuentre en la heladera... y una Heineken en lata que deje la otra noche ahora que mama se fue a la pelu y papa duerme le entro como viene.... que mostra!!

La mano que te mece el King Size

Che, a mi no me asustan los monstruos.. tipo los "gremlins" y cosas similares. Pero hace un mes duermo con las manos bien metidas en las sabanas, porque debajo de mi cama duerme algo.

OOOooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooHHHHHHhhhhh!!!!!!!!!!!

No, en serio, no es joda. Primero que una amiga me cuenta que una noche mientras intentaba dormir colgó sus brazos en el costado de la cama y se la agarraron!!!!
Y mi novio me contó que una noche le pasó lo mismo pero en vez de agarrarsela se la mordieron y al otro dia se levantó con el dedo comido....

Que las hay las hay? o soy víctima de la sugestión?...

Ojo que puede ser una rata hambreada tambien, cosa que me da muuucho mas miedo que un mostro

Y un día volví entre los muertos

Luego de mucho tiempo de estar en coma por un accidente trágico en el que la muerte estuvo muy cerca, la hija no reconocida de la Mona Gimenez (lease Marianademeloaliaslallorona aliaslaquechateabaconronaldinhoaliaslamostranarizdegalpondemoco) nos cuenta que Luis Miguel quiso hacerle chanchaditas en su suite del Faena... eeeeeeeeeeeeeeeeeeepaaaaaa se creyeron que la moribunda era yo? ... na... parezco una muerta viva pero todavia hay movimiento en mi encefalograma que es demasiado decir a esta altura del año... a propósito... yingunbel yingunbel.. quiero volver a la niñez asi ligo un regalo y no tener que encima cocinar para 3 personas porque mi papa se encargó de pelearse con todo el clan familiar. Y si,... los Brady Branch aca no sobreviven...

Diciembre.. yo sigo rascandome las bolas pero con mis propios emprendimientos.. tampoco vamos a vivir del aire. Tengo tantas cosas que contar che, no se por donde mierda empezar....

Creo que me drogué con pintura de uñas.... no me puedo aguantar y me la saco con los dientes y ahora me duele la panza.. mmmmmmmmmmmmmm.... es que el cutex esta muy caro m'ija

DE COMO ME ENAMORE DE ENRIQUE IGLESIAS Y CASI MUERO EN UNA AVALANCHA DE ADOLESCENTES CALENTONAS

Uno comote errores de niño y con el tiempo trata de aprender de los mismos, lo bueno es aceptarlo, Hola, soy Ana y me gustaba Enrique Iglesias!

Una vez fuimos a vacacionar a MAr del Plata y el estaba en el Hotel Hermitage, con mama y mi hermana (fana hasta hoy de E. I. ) llegamos a la vereda del hotel donde se hospedaba y esperamos entre miles de fans que el susodicho salga por la ventana del piso 12000 a saludar.

Luego de varios amagues el muchacho se asoma y no tiene mejor idea que sacarse la camisa, una camisa a cuadros celeste y blanca y lanzaaaaarla al vacío con la mayor suerte del mundo que me cae en la cabeza a mi.... y detrás de la camisa las 600 hijas de puta que estaban meándose encima en ese mismo momento....

Yo no te puedo explicar lo que fue simplemente basta decir que mi mama le pidió a una policía que me saque!!!!

ME agarró del brazo mientras yo me prendía de un hilo mínimo como si fuera un vaso de agua en el medio del desierto, y si.. hasta ahora lo único que me queda de recuerdo es el hilo de la camisa den EI

Ah, no! cierto.. se lo vendí a mi hermana!

Todo por 2 pesos

Anoche se corto la luz en el edificio de mi hermana y como ya era tarde y me tenia que bajar varios pisos por la escalera me quede a dormir. Mientras esperabamos a que vuelva la luz inicié un juego muyyyy interesante... (no. no es interesante pero decime que haces sin luz un lunes a la noche con tu hna y tu sobrina de un año)
Entonces dije: "sin repetir y sin soplar nombre que empiecen con M como Mabel"!!!!!
A lo que mi essstupida hermana responde: Ring mabeeeeelllllll rin mabel

Hija de Puta.. espero que no sea genetico.

A COMERRRLAAAAA

BUENO CHE... PARA EL VERANO FALTA---

UNA EMPANADITA FRITA DE CARNE NO LE HACE MAL A NADIE..

HOY ME HICE EL FEISBUC. BIENVENIDA ANA NO DUERME A ESTE MUNDO DE MIERDA.

Holassss amigossssss

Sigo viva. Si, no se van a librar tan rapido de mi.
Sigo sin laburo, al re pedo todo el santo dia pero con unas cuantas novedades encima.

1. Fui a una entrevista en Tarjeta (mezclar rojo con amarillo) y buscaban vendedores (mmmm...) en el medio de la entrevista grupal les dije: Me echaron de mi trabajo anterior y no quiero vender, me aburre. Tengo que decirles como termino esto? Bueno, para los lelitos... No quedé obvio. Al cabo que ni queria!!

2. Sigo con mi micro emprendimiento, vendo bien y me mantengo con los mismos gastos que siempre. Ya se va a terminar la jodita nena...asi que mientras tanto me aprovecho de los pobres inocentes. (no Señora, no haga la denuncia que no vendo Paco a la salida de los colegios)

3. Le creo a Nicole. Me cae bien Nicole. Quiero ser Nicole!!!!!!!!!!

4. En la tapa de la Revista Elle salio esta mina. Todo bien pero hay cosas que no te quedan bien por mas que tengas una cara divina!!!!---Uno conoce sus limites.

5. Me cansa tanto escribir que quiero grabar mis entradas en video pero salgo con una cara de destruida en los videos que todavia esta en analisis. Sino con mucho maquiashhh (diria mirtita)

6. No le creo a Mitch, Ricky Martin es puto. No ciego, y mucho menos esta desesperado. Ni en pedo se lo entierra a Miiiiiiiiiiiiiiiiitch.

7. Mi novio me llevó Case 39 para verla. El pirata del teclado la descargó y estaba mal grabada asi que no se como termina, me vi 59 minutos y los otros 30 lo puteé por dejarme con la intriga.

8. Extraño la época en la que la cerveza estaba a un peso el litro y las botas caras salían $300.

9. Hoy en clases de Italiano (alllgo hago) MI MUY MEJOR AMIGA MARIA (arquitecta ella) , me dijo convencidisima que Portugal queda en España.... Un mapa a la derecha por favor!!!

10. Tengo 2 obras en construccion: una en frente a mi casa y la otra en el patio. Como la puerta y las ventanas de la cocina dan directamente a los dos lados cuando me levanto tengo que vestirme para ir a tomar un vaso de leche mientras LO MUCHACHO me miran el bogotito de leche y frotan el fratacho con fulgor.

Y eso... cosas que me surgen en esta cabecita loca que no piensa hace mucho, hasta tengo que confesar que necesito que me expliquen las peliculas como Amalia le explicaba al Ogro.

Cosas que no debemos hacer en público

1. Rascarse el culo, lo de rascarse la chotingui ya sabemos que lo hacen muchachos pero el culo es de parasitoso.
2. Pegarle a un niño, mechonearlo o samarrearlo es lo mismo.
3. Apretar como en la secundaria. Menos que menos en una plaza, ya estamos grandes y quedamos ridículos.
4. Sacarse un moco es inevitable a veces pero Comertelo es de Hijo de Puta.
5. Sacarte la bombacha y o calzoncillo del orto. Ya se que incomoda pero usalas mas grandes y santo remedio.
6. Usar escarbadientes, o palillos pa los mas finolis. Por mas perejil que te haya quedado da groncho usarlos y mas masticarlos mientras me comentas como subió el precio del tomate.

Ustedes que cosas no harian en público????

Para nada uno quiere volver este blog un blog de descarga en masa de pensamientos de personitas que no estan bien de la cabeza y que deciden leerlo pero realmente tengo que decirles que esta entrada va dedicada a todos ustedes sabios pececillos de este estanque que es el universo bloggeril en el que nadamos cual Ariel y el Cangrejo pelotudo ese para despues salir del agua ponerte piernas y peinarte el pelo con un tenedor.
Si no saben de que les hablo es porque no tuvieron infancia o porque sos hombre y no viste La Sirenita pero si Transformers, bueno, vuelvo al camino y les cuento que estar al pedo no es lo mejor que puede pasarte, que por mas que cobre una buena guita de indemnizacion que ya meti en un plazo fijo que me da menos de un plan jefe de hogar por mes, algo es algo.

He comenzado a salir a caminar nuevamente por la hermosa costanera correntina en la que he comprado terreno un par de veces en hora pico por hacerme la linda y correr esquivando raices de palos borrachos, he estado averiguando sobre pelotudeces como el ORIGAMI. Hoy fui a comprar unos libritos como para incursionar en el arte del plegado del papel y desasné al burro del vendedor de UNA LIBRERIA que ante la pregunta: Tenes libros de Origami? me respondio: que lo queee??!!! - Origami hombre!!! Doblar papelitos. Esas cosas... Tardó 30 minutos en ir a buscar el libro cadorga que me trajo para que le diga que ya no lo queria. Me argelo rápido. No porque esté al re pedo me vas a hacer perder años luz de mi vida.

Y bueno, esas cosas, ahhh... mi ex jefa la gorda frígida hija de puta le metió una denuncia penal a mi papa por supuestas amenazas... si. A esto hemos llegado, yo creo que tiene complejo de fea y se quiere sentir medio vedetonga y encaja carta documento y denuncia a troche y moche como si fuera la Cirio.

Me compré varias cosas para depilarme. Cremas, ceras en frio. etc etc. Todo porque el sabado pasado como hacía mucho calor y estabamos por salir me afeite en seco y perdi medio litro de sangre y me quedo la piel como un colador. Si, soy mas bruta que un arado.

Y eso... No mucho.... ahhhh.... papa me quiere comprar un PH. Un penthouse. De esos que cuando te subis al ascensor tenes que tener tu propia tarjeta para desbloquear tu piso porque no tenes puerta de entrada. El ascensor es tu puerta. El cielo es el límite. WIIIIIII

Estoy muy al pedo. Tanto que me voy a cocinar a lo de mi hermana. Y le limpio la casa.-
Cocino mucho, cocino rico.

Ah. Una cosa. Como se hace para pedirle a un amigo que te pague algo que te debe? A mi me da como cosita... no se... Che... loca, pagame... mmm... no se. Me da verguencita-

Bueno pero yo empece la entrada con una cosa y me fui de mambo mallll.... Yo iba a poner en esta entrada los comentarios que en la entrada anterior me hicieron dar cuenta que si me pierdo en el desierto no los quiero a mi lado... FREAKS!!!!! Por favor, mediten sobre sus acciones blancas palomitas.

Cuando pregunté como vengarme de mi jefa respondieron entre otras cosas lo siguiente:

Ménage à Trois dijo...

prendele fuego el coche.
de una.
incendio nena, incendio......

Blmp dijo... la tipica bolsa con mierda adentro, prendiendose fuego.
comprar un higado de vaca, el mas grande que haya. lo dejas una tarde al rayo del sol y tipo 9 de la noche lo embolsas y se lo tiras arriba del techo del auto.

otra de orden mas institucional es hacer lo siguiente:
es normal que se almuerce en las oficinas, tipo 13 hs que caiga eso en el banco a nombre de esa mina es un bajon... lo que podes hacer es mandar varios deliverys.

y lo que en un pueblo no puede faltar es un rumor, tipo esta mina se cogia al jefe y tiene novio, pero en realidad se come a la cajera... las encontraron en la b oveda del banco meta tijereta.

otra interesante es juntar 5 bolsas de basura y desparrasmarselas en la casa o auto...

Alegypsi dijo...Se me ocurre que escribirle "YEGUA"con bosta en el parabrisa del auto puede ser muy asqueroso(usá guantes)

MªYrª dijo...robo de banco...incendio...la tipa tambien se queda sin laburo y vos sos feliz con mucho dinero ¿?

Soph... dijo...o pasar un teléfono en donde ubicarla y llamarla diciendo: si? hola! usted es la vieja prostituta que mortifica a la gente? pues vállase a cagar entonces jodida! (perdón por el bocavulario)

La Furia de la Negra dijo...

Hace correr el rumor de que la mina tiene alguna enfermedad venerea, no solo jodes a la mina sino a todos los que se la voltearon!!

|||||_______/ dijo...

Lo que tenés que hacer es...

Pegarles un tiro con una bala llena de SIDA.

Spinettiana dijo...
Si puede ser , que incluya dolor fisico.

matilde dijo...o corre un rumor falso o lleva una torta de despedida con laxante como ingrediente secreto

Sil dijo...

Matalaaaa!!!!tendrias que haberla grabado y la mandabas a TN y la gente jajajaja

Luchi... dijo...Lo que hicimos, que está muuuuiiiii buena, es suscribirla a varios servicios en internet (tarjetas virtuales, anuncios, o por qué no, una página porno)<-- te mandan fotos subidas de tono al mail...

SON YEGUAS MARTAS!!!!!

ALGUNOS SON MAS MALOS QUE LA PESTE. DEJATE DE JODER!!!!

ME ECHARONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

VENCIO LA COGIDA PERDI YO!

ESTOY BIEN

ESTOY BIEN

SIGO BIEN

VAMOS BIEN

ESTOY TRAMANDO MI VENGANZA... LENTA... DOLOROSA... MAQUIAVELICA.... TIRENME IDEAS... NO SE HAGAN LOS YOGUIS Y ME SALGAN CON LA PAZ Y EL AMOR...

Es lo que hay

No me pidan que postee tan seguido como antes porque:

1. Arnet y la concha de tu madre! Primero me dejas esperando como una desocupada por 35 minutos repitiendo la misma publicidad cadonga del orto hasta que me atiende una pobre infeliz para decirme que apague y prenda el modem como si no lo hubiera hecho desde que el puto huawei o como mierda se llame se digna a prenderme una sola luz.

2. La sensacion términa diviiiiiina que tenemos en el Norte del pais. 46º nada mas. (Sensación térmica) Y uds (porteños) se quejan por 36º !!!!!

3. Comencé a trabajar de nuevo. MALDITO MALDITO MALDITO MALDITO MALDITO BANCO. JEFA PUTA. No se por que tengo acceso a su correo, (mi correo esta mal configurado) y puedo leer sus mails. Basta con decir que en varios de ellos el asunto es mi apellido y me tira mas mierda que la Fort a Viole Lo Re.

4. Tengo una paja terrible y segun mi novio tengo una arteria tapada porque cada vez que hago algun esfuerzo por mas minimo que sea me duele el pecho y me quedo sin aire. Con 24 años!!!! Anda a lavarte el orto... (mi novio estudia medicina, se recibe este año, o sea no es que me lo dice un licenciado en sistemas)

5. Tengo un videito de una amiga hablando de los pelos en las comidas imperdible. Cuando pueda usar mi compu lo subo para que vean porque soy asi. Dime con quien andas.

Una semanita mas..

Hola manolas como les baila?

Estoy relaxxxxx chicosss... empezando la segunda semana de vacaciones,. ya de regreso a Corrientes y adicta a Glee...(vean este enlace si o si)

Les dejo unas reflexiones:

1. Como se garcha en vacaciones!

2. Siempre que te prestan un auto ajeno casi lo chocas.. o lo chocas del todo.

3. Estoy iniciando un nuevo negocio, me va super.

4. Una de las cosas mas lindas del verano son los mangos.

5. Una de las cosas mas feas del verano es sacarse los hilitos del mango que te quedan entre los dientes.

6. Este es el hit del verano.

7. No quiero no quiero no quiero no quiero volver al trabajoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CHINITAS

POR AHI YA LO VIERON PORQUE ES VIEJO... PERO A MI ME DA TANTA GRACIA CADA VEZ QUE LO VEO QUE LO COMPARTO CON UDS...

TIEMBLA RICARDO FORT!!

QUE LORCA GARCIA

En Corrientes es sumamente común que en esta hermosa época de verano cuando la temperatura llega fácilmente a los 40º y un poco mas tambien, si, en serio, los cortes de luz se hagan presentes varias veces en el mes.
Como supuestamente el lugar donde vivo es una zona "residencial" porque los impuestos son mas caros y estoy en el medio del caso centrico, los cortes no eran asiduos y si se daban era solamente por un par de horas como mucho... soportable digamos.

Este año, este mes. ENERO. Se quemaron unos cables y se quemó uno de los transformadores lo que hace que tengamos cortes todos los dias, programados. Si, te fijas en una pagina web a que hora te vas a quedar sin luz segun el barrio donde vivis, que bonito no?
El sabado a la noche previendo un corte de luz nocturno, le dije a mi novio y a una pareja amiga para ir al cine a ver ACTIVIDAD PARANORMAL. La funcion empezaba 00:00 hs. Llegamos con luvia, y mientras mirabamos la pelicula se cortó la luz en toda la Ciudad, obvio que el cine tiene su grupo electrógeno por eso seguimos viendo como si nada a la espantosa KAtie con su marido asustarse por el demonio de 3 dedos.
Cuando terminó la peli, fuimos a mi casa. Todo oscuro, nadie en la calle, parecía una ciudad fantasma. Eran cerca de las 3 de la mañana y después de haber estado mil horas esperando que vuelva a la luz de una vela jaja (justo de ver semejante pelicula), la vemos a mi mama yendo para el patio buscando un poco de viento porque adentro ya no se podía estar sin aire.

La seguimos, nos sentamos en el patio los 3 y como ya era tarde algunos dormitábamos esperando la dichosa luz. Después de un tiempo de silencio, entre cabeceada y cabeceada, escucho:

PPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTRRRRRR

Ana: Quien fue el hijo de puta que se tiró un pedooooooooooooooooo??!!!!!!! jajajajajjajajajajajjajajaja

Lucas: (rojo) yo no fui, fuiste vos!! Fue la silla que hace ese ruido....!!!

Mi mama contenía la risa pero era toooo much jajajajaja...

POBRECITO. Se relajó tanto que se le cayó una monedita. Largó el demonio en el patio de mi casa con la suegra presente. No podés!
Que hijo de puta por Dios. Porque no fue un pedito. Fue un Señor pedo... no me lo quieras adjudicar a mi....

2010 ya.... pensar que ayer nomas entramos en el 2000!

Comentario de vieja chota si ya se... pero es lo único que escuché todos estos dias...

Ayer me fuí a la pileta, pagué $20 pesitos (una ganga) pero me llovió y me achicharré toda toda. El sol esta fuerte nena, ponete factor 60. Se terminó el look Gasparin, ahora soy un camaron.

Ojo al piojo con la parejita de atras, se apoyaron de lo lindo.. yo no se como el pibe disimula la eression cuando sale del agua porque pobre cristiano la mina lo frotó de lo lindo. El gordo envidioso, llegó re chivado, parece que venia de correr y no se duchó antes.... SEÑOR!!! Que asco


La noche del 31 linda, en familia... comimos en una parrilla "Tenedor Libre" y me comi todo lo que pude.(anexo fotos)Tengo la capacidad de pensar que el dia posterior a las fiestas me voy a arrepentir de no haber comido mas y me atraganto con el lechon. Pecado capital: GULA


En estas dos fotos ya estamos cerca de las 12 a punto de brindar con un champú barato pero "regalo de la casa" asi que nos tuvimos que chupar la botella igual. Mi sobrina me adora, se nota no?

La segunda quincena me pego mi escapadita anual a la costa, me estaba por ir sola pero mi papito no me dejó y me manda con mi mama y mi novio. Mientras pague el que me mande con Zulma Lobato.Pecado Capital: Avaricia.

El Banco sigue ahi, en la misma esquina de siempre, estas dos semanas se vienen bastante pesadas porque no va nadie y nos miramos las caras toda la mañana hasta que es la hora de salida. Pecado Capital: Pereza

Que bronca me da la gente que se viste toda de blanco, parece recien salida de la pileta y va al Banco a cambiar Euros... Hija de puta!!!!! llevame!!!! Pecado capital: Envidia, y un poco de ira.


Esta es mi sobrina, el otro dia salimos a comer una picada y le mandamos esta foto a mi mama a su celu con el asunto: "PEDIMOS RESCATE"

Hasta ahora no nos perdona la jodita... mmmmbbbueejejejejejejeje

28 DIAS

Me voy a quedar sola, sin amigas si sigo asi...

Anoche me fui al cumple del novio de una amiga, como pasé Navidad con gente con la que no hay mucha confianza no tomé nada y anoche me desquité.

Me agarré tal pedo que entre otras cosas bailé como una desquiciada, le toqué el culo a todas mis amigas, pateé vasos y botellas que dejaban en el piso, fui al baño 32 veces, entré al baño de hombres (estaba vacío), y lo mas mas patético es que como era en la parrilla de un club, al lado había un asado y cuando se fueron los del asado me robé las hamburguesas que dejaron en la parrilla y me las comi mientras repartía bocados a todos mis amigos. Algunos comían y a otro pobre le escupí un pedazo de carne en el antebrazo.

NO TOMO MAS!!! AHORA ME LEVANTÉ, ME PEGUÉ UNA DUCHA PERO SIGO EN PEDO, SOY UN DESASTRE.. SOY COMO SANDRA BULLOCK EN 28 DIAS.



Después cuando me trajeron a casa me agarró el pedo melacolico y lloré como una Magdalena por Nala, y por los pobres. Si.. una verguenza.

Acá va foto del Tatuaje... Me vuelve loco tu tattoo el que te hiciste en Camboriú!!

MI REGALO NAVIDEÑO

ME TATUÉ. نالا

NALA EN LETRAS ARABES. EN LA NUCA, AHORA ESTA ROJO PORQUE ME LO ACABO DE HACER PERO VA FOTO EN ESTOS DIAS.

COMO MAÑANA VIAJO NO LOS VOY A PODER SALUDAR POR LA NAVIDAD, A TODOS LOS LECTORES DE ESTE BLOG QUE LA FESTEJAN LES DESEO LO MEJOR. CHUPETEEN Y DIGAN NO A LA CAÑITA PESCADORA!


LOS QUIERO TONTITOS.